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Ce que j'ai vécu

mercredi 22 janvier 2014


Bien qu'aujourd'hui lorsque je vois des photos de moi à l'adolescence je trouve que j'étais belle, j'ai toujours eu des kilos en trop et j'ai subis beaucoup de moqueries et de méchancetés en milieu scolaire.

J'ai dû passer par tous les types de surnoms dégradants au possible. Ce qui fait que ma petite enfance je l'ai passé toute seule, je passais mes récréations à tourner autour de la cours en évitant de trop m'approcher des groupes d'enfants pour éviter les insultes. D'autant que pendant ces années-là j'ai fait une crise allergique qui est arrivée comme elle est venue, on a jamais trouvé à quoi j'ai réagi à cette époque, mais du coup pour les autres enfants j'étais la grosse qui a la galle, la peste et autres maladies de ce type, j'étais donc la pestiférée qu'il ne faut surtout pas approcher. Alors j'étais très introvertie, je n'ai jamais osé dire ma douleur et ma tristesse, j'étais juste seule, toujours seule...

Lorsque nous avons déménagé, j'étais en 5ème, j'ai donc changé de collège et commencé un nouveau départ. Mais toujours avec la peur du regard de l'autre. J'ai pu me démarquer grâce à mon intelligence et à ma compassion, je suis devenue amie avec tous ceux que les autres rejetaient, et depuis j'ai toujours fais un point d'honneur à prendre soin du "vilain petit canard". J'ai aussi commencé le théâtre à cette époque, et cela m'a énormément aidé à me connaitre, à m'accepter et à me faire remarquer. J'ai pu ainsi prouver aux autres que je savais faire quelque chose qu'ils n'oseraient jamais faire: me montrer en public. D'autant que j'avais un professeur de théâtre absolument génial, qui était aussi mon professeur d'histoire-géographie, et il savait mettre en valeur tous ses élèves et leur apprendre le respect de l'autre et le respect de soi-même. C'est entre autre grâce à ce professeur que j'ai pu m'épanouir.

Quand je suis rentrée au lycée j'ai été en internat pendant 2 ans, et ma première année a été un véritable enfer, non seulement j'avais du poids en trop, mais en plus je n'étais pas une "marie couche toi là", alors j'ai subis toutes les insultes et tous les rejets sans jamais rien dire pour "ne pas faire de vagues". Et le problème quand on est en internat, c'est que ces énergumènes ont les supporte 24h/24, on ne peut pas se dire "ce soir je rentre chez moi et je me détend", non on va se coucher tous les soirs dans des dortoirs où les autres filles te regardent du coin de l’œil et sourient en te montrant du doigt, où quand tu sors de la douche les chuchotements vont bon train et que tu te dépêches d'aller dans ta chambre pour ne pas qu'on voit trop de bouts de ton corps parce qu'il prend trop de place... Et là j'en suis venue à avoir honte de mon corps, à me sentir anormale et laide. Je ne marchais qu'en baissant la tête, et là encore j'ai été très très seule.

Pendant l'été qui a suivi cette première année, je me suis dit "si ces cons pensent que j'ai un gros cul, et bien s'ils ne sont pas contents je vais leur montrer mon gros cul et ils me ficheront la paix". Alors je vous rassure je n'ai jamais baissé mon froc ni joué les "marie couche toi là", j'ai toujours eu beaucoup trop de moralité pour ça, mais c'était mon moyen mental de me motiver à y retourner, et surtout d'essayer de ne plus me laisser abattre. Et cette année scolaire a été bien mieux pour moi, j'ai été élue délégué de ma classe et me suis faite de vrai(e)s ami(e)s, j'essayais de garder mon sourire pour faire comprendre aux autres que leurs insultes et leurs méchancetés ne m'atteignaient plus, même si bien sûr ce n'était pas le cas et que j'ai bien souvent pleuré seule dans mon lit. L'année suivante j'ai changé de lycée, où j'ai rejoint la troupe de théâtre. Et je dois dire que ça m'avait manqué. Et j'étais de nouveau avec des gens qui avaient plus un intérêt intellectuel qu'autre chose, et cela m'a aidé à ressortir de ma coquille. Je m'étais forgée une carapace, et les insultes ou les regards glissaient sur moi, je marchais la tête haute.

Mais tout ceci n'a pas été sans conséquences, car bien qu'aujourd'hui j'ai auprès de moi un homme qui m'aime comme je suis et sait me le montrer chaque jour, j'ai toujours en moi cette peur du regard des autres, même si je ne le laisse pas paraitre, ça va bon train dans ma tête. Alors chaque fois que je me retrouve dans une situation où je rencontre de nouvelles personnes, je suis stressée, et je me surprends à instinctivement parler de mes problèmes de poids, comme si je devais m'excuser ou justifier et dire "non je n'ai aucun souci alimentaire, j'ai un souci hormonale et pour l'instant on ne sait pas encore d'où il vient", et je n'aime pas me retrouver dans cette situation.

Je ne veux pas avoir à justifier que j'ai le droit d'être telle que je suis sans que l'on m'affuble de tous les préjugés possibles. Oui je suis grosse, oui mon corps en souffre, et oui j'aimerai que ce ne soit pas le cas. Mais non je ne veux plus mettre ma santé en danger pour perdre du poids, alors non je ne ferai plus de régimes car ils sont inutiles pour moi, et tout ce que je demande de la part des autres, c'est que l'on me prenne au sérieux, que l'on écoute ce que j'ai à dire et qu'on le prenne pour acquis, et que je n'ai pas à justifier mon droit d'exister...

Aujourd'hui je m'assume complètement et je suis fière de défendre ceux qui comme moi ont été ou sont victimes de ces injustices, mais cela laisse des traces, et ce qu'on a vécu n'est pas que du passé, ça reste toujours encré au fond de nous, mais j'ai choisi de vivre avec et de ne pas laisser cela me submerger. Même si parfois j'ai peur, j'avance quand même et je le fais aux côtés de mon homme qui me soutient à 100%.

Je suis Steampunk

lundi 20 janvier 2014

Et voilà mon premier article voit le jour.

J'ai peu de photos de moi, ou en tout cas des photos où je me trouve belle, mais voilà 2 photos de moi en Steampunk. Pour ceux que ça intéresse, j'ai acheté mon corset sur le site Corsets-fr dont vous trouverez le lien dans l'onglet de mes boutiques en ligne, je porte une taille 38.

Modèle: L'Or Lys
Photographe: mon homme Sylvain

Toutes reproductions entières ou partielles sans autorisation écrite de ma part sont interdites et passibles de poursuites. Veuillez partager le lien vers mon blog plutôt que la photo seule.



Voilà le sublime maquillage que ma petite sœur a réalisé pour moi:


Et c'est une maquilleuse hors pair: